Sommarbåten

I morgon kjem NRK sin sommarbåt til Finnøy. Dette er ei hending som har prega samfunnet eg bur i i nokre månadar no. Sommarbåten kjem. Me får vist oss fram. Me skal på fjernsyn, heile gjengen. Og du og du så gildt det er. 

Eg har vore, ikkje uventa for dei som kjenner meg, noko avmålt. Eg tykkjer det er pinleg å sjå folk som står og hoppar opp og ned bak kamera når journalistar intervjuar gjester. Og endå verre må det jo vera om eg faktisk kjenner hopparane. Eg tykkjer det er skrekkeleg når folk frå Finnøy er på fjernsynet og seier nautne ting dei aldri skulle ha sagt. At NRK bestemte seg for å leggja turen til Finnøy, tykte eg såleis høyrtes temmeleg skremmande og farleg ut, både for mitt og kommunen sitt omdømme. Me driv trass alt og prøver å gjera oss lekre for andre kommunar som me skal bli slegne saman med. 

Første del av sommaren 2011 vart i Norge prega av at NRK sende Hurtigruta minutt for minutt. Eg var ein stor tilhengar av dette, og såg så mykje eg kunne. Særleg etter at Polarsirkelen var kryssa, tykte eg dette var spektakulært triveleg å sjå på. Folka som stod på knatt og knaus og vinka til båten. På stader ikkje ein gong Oddgeir Bruaset har laga TV-program frå. Det hender faktisk at eg grev fram nokre klipp frå arkivet frå denne turen, og tek ei ilta reise tilbake til ei tid då nokre ting var mindre kompliserte i landet vårt. 

Så det er ikkje det at eg var skeptisk til konseptet i utgongspunktet. Slett ikkje. Sjølv om det alltid kan bli for mykje av det godt. Men der Hurtigruta haldt seg heilt ute ved kysten, kunne Sommarbåten ta avstikkarar og helsa på stader som slett ikkje får hurtigruteanløp og andre staselege vitjingar. Så det er jo ikkje rein kopi. Sjølv om ein knaus stort sett er ein knaus, og eit flagg eit flagg. 

Men det var altså noko med hoppande folk, båtar som køyrer med piratflagg, toskar som tøffar seg på vannscooterar og slikt eg var skeptisk til. For eg kan leva med det når folk andre stader gjer dette. Dei oppfører seg jo berre slik eg forventar framande skal oppføra seg. Men vissleiken om at også finnøyfolk kom til å toska seg til på riksdekkande fjernsyn, var ikkje noko eg var overveldande begeistra for. 

Så, i kveld, såg eig ei melding på Twitter. Der var det eg har skrive til no omtrent oppsumert i eitt enkelt spørsmål: 

Er jeg alene om å synes Sommerbåten er et pinlig og fryktelig kjedelig konsept? (@BNmarit)

Meldinga vekte engasjement, og det var fleire som ytra seg med meininga si. 

Og det fekk meg til å tenkja litt. 

Dei siste dagane har det nemleg hendt eit par ting som har gjort at eg nok ser litt annleis på sommarbåtvisitasen på Finnøy i morgon. 

I føremiddag sat eg og såg på direktesendinga på veg mot Utsira. Eg har ikkje sett eit einaste minutt av direktesendinga til nå i år, så eg veit ikkje om det var spesielt i dag, men for meg blei det akkurat som å oppleva den lyse og lette stemninga frå tidleg juli 2011 om att. Eg fekk, til mi store overrasking, klump i halsen. Folk på svaberg og knausar, viftande med flagg og plakatar med helsingar. Det var noko vakkert og gripande over det heile. 

Og så: Finnøy kommune legg opp til stormønstring i morgon. Dei har verkeleg grepe tak i at Sommarbåten kjem, og arrangerer folkefest. I same slengen har dei slege seg saman med ein av misjonsorganisasjonane på Finnøy – me har trass alt haugevis med kyrkjer og bedehus på øyane våre – og laga det slik til at heile dagen blir ein gigantisk innsamlingsaksjon til eit sjukehus i Nepal. Det byrjar å bli nokre månadar sidan jordskjelvet no, og verda si merksemd har flytta seg langt vekk frå folk som framleis lid og treng hjelp. Ikkje ein gong den suraste humanetikar bør kunne klara å irritera seg over dette. Men eg har teke feil når det gjeld humanetikarar før.

Det blir basar, det blir matsalg, det blir nesten som ein liten festival. Eg har som sagt vore temmeleg avmålt til heile sommarbåtbesøket, og har nok ikkje gjort ein god nok jobb med å setja meg inn i kva kommunen planlegg. Eg har vore mest konsentrert om å svara «nei» til å vera med og ta ansvar for ulike ting som skal skje denne dagen. Det er laksesesong, trass alt. Og ein veit aldri når regnet kjem. Men dei siste par dagane har det for alvor gått opp for meg kor imponerande innsatsen denne dagen faktisk er. Det skulle ei mild utskjelling frå ein kompis til  for å få alvoret til å gå opp for meg. «Dersom du tykkjer dette er flaut og pinleg, er du ein større tosk enn eg trudde», sa han. Og han har sjølvsagt rett. 

Eg kjem neppe til å stå på spissen av Vignes-neset og hoppa med eit flagg, men eg har tenkt meg ut og setja teinene ein gong på føremiddagen. Og når båten kjem til Judaberg, er det ein viss fare for at eg har teke turen inn for å treffa kjende, sjå mor mi bli intervjua av Tore Strømøy og støtta Nepal-innsamlinga. 

Men eg skal ikkje stå og hoppa bak kamera når mor mi snakkar om tomatsyltetøyet sitt. Eg lovar. 

 

 

 

Glasdøra

På veg ut frå badet i dag var det rett før ein av desse tinga som ville gjort bror min djupt lukkeleg, skjedde. Eg var på nære nippet til å gå rett gjennom ei glasdør. Vanlegvis er døra åpen. Dei siste dagane har det vore så kaldt og gufse at eg har prøvd å ha ho att for at den stakkar panelovnen min skal ha ein sjanse til å halde stova mi varm i leiligheten min på Lundeneset. 

Vel vel. Som så mange gonger før fekk denne vesle hendinga mi meg til å tenkja. På stader eg har budd, og på det som har skjedd der. Eg fekk behov for å ta ein gjennomgang.  

Nordre Vignes, 1975-1994
Barndomsheimen. Ein stor tomannsbolig. Vil alltid vera det som er heime. Enorme minner. Blir framleis vitja ofte. Ein dag på Finnøy utan at eg stikk innom her er sjeldan. Etter at foreldra mine bygde ut kjøkkenet til å bli ein slags spektakulær observarsjonspost over Boknafjorden har attraktiviteten auka ytterlegare.

Bibelskulen Bildøy, 1994-1995
Her budde eg på eit internatrom. Mellom tre damer. Ei frå Volda, ei frå Bjerkreim og ei frå cirka Kvinesdal. Det var triveleg. Det var den første staden eg budde utan foreldra mine. Eg fekk nokre gode vener der. Den av dei eg hadde mest med å gjere er død. Det plagar meg. Eg har vore tilbake ein gong etter at eg gjekk der. Det som måtte ha vore av magi var borte.

Granlunden 5b, Stavanger 1995-1997
Her budde eg med Tor Øyvind. Eg studerte. Jus første året. Det var ikkje noko særleg. Så kristendom. Det var betre. Leiligheten var gigantisk. Me sparka fotball der inne. Dette var den tida i livet mitt der eg åt fiskepinnar. Eg langskjems av mykje som skjedde her. Fiskepinnane er berre byrjinga. Etter at eg flytta fortsette Tor Øyvind å bu der. Eg trur eg var innom ein gong medan han og kona budde der. Han me leigde av, er død. Eg lurar av og til på korleis det gjekk med kona og dottera. 

52 Holland Park, London 1997-1998
Det lukkelgaste og viktigaste året i mitt liv. Eg budde på to forskjellige rom. Små. Naboane høyrte alt eg foretok meg. Det hadde ingen livsforringande effekter. For meg. Dette var eit år utan bekymringar av nokre slag. Kfuk-hjemmet blir framleis hyppig vitja når eg er i London. Å seie at London-året har prega meg i etterkant er ikkje å overdriva. 

Maukstadmoen, Indre Troms 1998-1999
Militæret. Eit år eg er takksam for å ha fått oppleva. Utan militæret, ingen Erik Lunde. Livet mitt ville vore fattig utan Erik Lunde. Me var fire presteassistentar (tre rogalendingar og ein sørlending), ein vietnameser og ein halvgalen nordlending på rommet. Det gjekk gale ved opptil fleire høve.

Møllegata 96, Stavanger, 1999-2001
Studentbule. Andre etasje i gammalt hus. Her budde eg med fleire. Stian. Bjarne Håvard. Knut. Tommen. Sikkert ikkje pussa opp sidan femti, sekstitalet. Me stortreivst. Heilt til me såg oss nøydde til å flytta ut på grunn av utidig innblanding i privatlivet frå dei som var huseigarar. Det er mogeleg at huseigarane har ein annan versjon av kva som skjedde enn oss, men det kokar ned til at dei trudde me opererte eit bordell og dreiv med narkotikasalg. Denslags skuldingar kunne me ikkje leva med.

Furrasgate, Stavanger 2001-2002
Eit kort opphald. Ein låg leilighet. Inngangen lukta rotte. Men ellers var det greit. Ingen særlege kjensler for denne plassen. Eg budde her med Knut. Han var stort sett ute og sprang etter damer.

Huset til Lars Dalen, Lunde, 2002-2006
Her budde eg dei fire første åra på Lundeneset. For første gong budde eg heilt åleine i ein leilighet. Internett var kome for å bli. Ein legendarisk stad å bu for ein ungkar. Eg held framleis dusjen hjå Lars Dalen for å vera den beste eg har brukt. Ein unik kombinasjon av trykk og temperatur.

Kindingstad, Finnøy, 2006 –
Huset mitt. Som eg kjøpte i september 2006. Som lek frå taket fordi takpappen i følge Kjell Morten er noko drit. Her har eg hatt mange av dei lukkelegaste augneblinkane i livet mitt. Og nokre av dei tyngste. Det er vel slik det er med hus.

Leilighet nummer 1 på Lundeneset, 2006-2008
Då eg kjøpte meg hus på Finnøy, måtte eg foreta reduksjon av kostnadar. Eg flytta inn med to damer som eg jobba med. Det var eit interessant eksperiment. Eg hadde mine tankar om korleis det skulle vera å bu i kollektiv. Desse innebar til dømes at eg tenkte at det kunne vera ein god ide å ha ein slags plan for felles gjeremål som vasking av ulike rom, støvsuging og slik. Damene meinte at dette kom til å gå av seg sjølv. Eg sa at det kom heilt sikkert til å gå av seg sjølv, men at utan faste rammer på dette området kom min innsats til å bli svært laber. Eg fekk rett. Dei hadde nok lyst til å ta meg av dage mange gonger. Heldigvis lot dei set alltid blidgjera ved at eg laga god middag til dei. To vekers surmulling vart reparert med ein reinsdyrfiletmiddag. Tenk om livet ellers hadde vore så lett. Dei siste par månadane i dette huset budde eg berre med ei av damene. Ho andre stakk. Eg trur ikkje det var min feil, men er ikkje heilt sikker. Opphaldet i denne leiligheten enda med at eg flytta ut ei veke før eg eigentleg skulle, fordi ho som eg budde med fekk besøk av ei venninne som brukte grillen min som askebeger. Eg likar ikkje at folk brukar grillen min som askebeger.

Leilighet nummer 2 på Lundeneset, 2008-2013
Her budde eg med Andreas og Eirik.  Andreas er fødd i 1988, men har så lenge eg har kjent han oppført seg meir vakse og ansvarleg enn det eg har vore i stand til. Eirik er og 88-modell. Han var meir som meg, og kunne finna på å bli sitjande oppe ei heil natt om det passa seg slik. Leiligheten bar preg av å ikkje ha vore pussa opp på år og dag, men hadde av alle ting varmekablar i golvet på soverommet mitt. Og så hadde me ein gild terrasse der me kunne brenna bål i bålpanne. Sommar som vinter. Denne leiligheten har eg sove ekstremt mykje i. Eit par av åra her gjekk eg nærmast i hi om vinteren. Sov og sov frå november til februar. Eg og Andreas klarte oss godt. Så godt at eg fekk vera toastmaster i bryllupet hans. Honoraret var at han betalte det me hadde uteståande på straumrekningen. Eg veit ikkje kor mykje det var. Men eg veit kva det skuldast. Varmekablane på soverommet mitt.  

Leilighet nummer 3 på Lundeneset, 2013- 
Den første nyoppussa leiligheten min på Lundeneset. Kvite, reine flater. Sjølvkomponert kunst på veggane. Stål-bord og svarte barkrakkar. Eit stilistisk meisterverk.

Og så var det denne glasdøra då. Som starta heile denne tankeverksemda. Det blei, av alle ting, litt alvorleg for meg dette med glasdøra. Tenk om eg berre hadde brasa gjennom henne? Eg hadde jo blitt alvorleg skada. Bror min kjørte handa gjennom ei glasdør i fjor. Eg var på vei til å GÅ gjennom. I så godt som Adams drakt. Det kunne blitt svært, svært sterke scener for redningsmannskapet.  


 

Mørket

Livet er forunderleg. Eg er ein av dei som alltid går rundt og reknar med at både den eine og den andre katastrofen skal råke meg. Eg tenkjer på brå død, sjukdom og ulykker rett som det er. Då bombene gjekk av i London i 2005, og søster mi akkurat hadde flytta dit etter sterk oppfordring frå meg, var eg sikker på at ho var sprengt i fillebitar då eg ikkje kom gjennom på telefonen til henne. Etter seks timar fekk eg stadfesta at ho slett ikkje var død, men at mobilnettet, ikkje søster mi, var sprengt. For ein lettelse.

Ein novemberdag i 2008 fekk eg telefon medan eg hadde engelsktime. Nummeret var ukjent. Eg gjekk ut på gangen og svara. Ein mann presenterte seg som sjefen til bror min. Han hadde ikkje kome på arbeid, og dei var bekymra for han. Det var ikkje likt han å ikkje møte på jobb utan å gi beskjed. Eg slapp alt eg hadde i hendene. Eg fekk fekk tak i søskenbarnet mitt i Oslo, og han sette avgarde til leiligheten til bror min. Eg ga beskjed om at eg måtte reise heim. Noko sa meg at noko var alvorleg gale. Eg var overtydd om at bror min var død. I bilen på veg heimover kjempa eg med å halda tankane vekke. Noko hadde sikkert skjedd som gjorde at han ikkje var på jobb. Likevel. Denne gnagande kjensla av at noko var alvorleg gale. 

Eit snaut år seinare skjedde det igjen. Oddvar sin sjef ringte meg og sa at nå var han ikkje å få fatt i. Sidan sist hadde han vore sjukmeldt, vore heime ei stund, for å så å reise tilbake til Oslo og starte opp på jobb igjen. Han hadde gått på ein smell. Slikt skjer. Folk går på smellar, og reiser seg att. Men no fekk dei ikkje tak i han. 

Denne gongen var eg heilt sikker på at eg aldri kom til å sjå bror min att. Brikkene fall på plass for meg. Han hadde teke livet sitt. 

Det viste seg at fasiten ikkje var mykje annleis. Han kom på nær mirakuløst vis frå sjølvmordsforsøket. Han kom heim. Han fekk seg arbeid på Finnøy, han bygde opp eit nytt liv. Han starta firma og byrja å halda føredrag om den nær fatale tida i Oslo. 

Eg hugsar godt dei gongene eg trudde søster og bror min var døde. Særleg den siste gongen. Då eg verkeleg var aldeles sikker på at no, no har det gått gale. Eg grøssar framleis ved tanken på kor nære det må ha vore at det faktisk vart slik. At han skulle dø frå oss. Det var som å stå på kanten av eit stup, og vera på nippet til å bli kasta ut i eit botnlaust, svart hav. Eit hav som ville vera altoppslukande og grufullt. Endelaust, svart, utan ende pinefult. 

Men eg vart ikkje kasta uti. Eg fekk berre eit glimt av det som venta. 

Natt til laurdag sat eg og spela med to kompisar. Den eine av dei spurte om eg hadde fått med meg ulykka på Austlandet, der to unge jenter låg på sjukehus etter ei stygg ulykke. Han visste at eg kjende søstera til ei av jentene. 

Søndag føremiddag døde Sara, søster til Maria Nelly. Ho vart berre 13 år. 

Eg har vore nær på å mista ein bror. Likevel er avgrunnen  mellom å nesten ha mista og faktisk ha mista så stor at det kjennest som krenkjande å skriva noko som kan oppfattast som ei kobling mellom dei to. Maria Nelly og familien hennar har opplevd det som må framstå som eit forferdeleg, verkeleg mareritt. Og eg har så inderleg, inderleg vondt av dei. 

Når eg høyrer om ulykker og liding, går det sjeldan inn på meg. Verdas vondskap har lita innverknad på min kvardag. Ingen hadde klart å stå oppreist dersom ein skulle teke innover seg alt det fæle som skjer. Tragedier skjer. Kvar dag. Over alt. No har det ramma ei som står meg nær, og mange med henne. Eg står på utsida, og kan ikkje førstilla meg kor grufullt dei må kjenna det. Dei har blitt kasta ut i det botnlause, svarte havet. Dei har blitt trykka ned i djupet, og eg kan ikkje forestille meg kor grufullt det må kjennast. 

Kvifor eg skriv dette? Eg veit ikkje. Men etter søndag føremiddag er det berre dette som kvernar i hovudet mitt. Om att og om att. Eg må få det ut. 

Det er berre så vondt, dette. Så alvorleg meiningslaust og frykteleg. 

Eg vonar familiane som er råka vil klara å koma seg tilbake på føtene. Klarar dei å reisa seg etter noko slikt som dette, er det ingen grenser for kva dei kan klara. 

Kvil i fred, Sara. 

 

 

 

 

 

Hotmail og Messenger

At 1997 er 20 år sidan om ikkje så altfor lenge, er aldeles ubegripeleg. Eg budde i London. Internett var noko eg såvidt hadde vore borti året før, då eg hadde begynt å studera. Eg studerte strengt tatt året før også, men eg fann fort ut at året på jus-studiet betre kunne brukast til anna enn å studera spissfindige lovar. Min personlege rekord i  bowling frå det året, står fjellstøtt framleis. Det var også det året av mitt liv eg har vore nærmast å klare å løfte mi eiga kroppsvekt i benkpress. Heldigvis vart det mindre av både bowling og benkpress i åra som kom. For mykje av denslags gir dårlegare livskvalitet, fann eg ut. Men det er ei anna historie.

Det eg skal snakka om – eller rettare sagt mimra om – no, har med internett å gjera. Og Hotmail. Det er seint på kvelden, eg burde vore i seng, men eg sov middag tre timar i dag og kjem ikkje til å få sova om eg legg meg no. Då er det betre å gjera noko av det eg gjer best – mimra og sjå tilbake på tider som var. Nokre av de som les bloggen min veit at de har kjefta på meg mange gonger fordi eg er melankolsk og lettrørt, men slik er det. Eg er ein slik som kan finna på å bli tankefull berre eg knuser eit glas.

I kveld fann eg nemleg ut at alle mailane på Hotmail-kontoen min var sletta. Borte. For alltid.

Det byrja med at eg ville finna den første mailen eg hadde fått frå ein god ven og slektning i Amerika. Han døydde for berre nokre veker sidan. Han var tremenningen min, barnebarn av bror til min farfar. Me hadde mykje kontakt sidan eg traff han første gong i 2002. Og no skulle eg finna dei første mailane me utveksla, tenkte eg. Det tenkte ikkje Microsoft.

Det må ha vore i august eller september 1997. Eg gjekk nedover Portobello Road, og var på utkikk etter ein internett-kafe. Eg hadde høyrt at slike skulle finnast. Ikkje så langt nede i gata, fann eg ein. Portobello Gold. Eg gjekk inn, og betalte 6 pund for å surfa på internettet ein time. Eg hadde hatt epost-adresse året før, men nå var eg slutta som student på Misjonshøgskulen og måtte stå på eigne epost-bein. Fyren som jobba på internettkafeen sa at eg MÅTTE jo berre oppretta ein Hotmail-konto. Så då gjorde eg det. Eg måtte velga eit brukarnavn. Eg valde kvignes. Eg måtte velga eit passord. Passordet har fulgt meg – i ulike versjonar – sidan. Den einaste staden eg framleis bruker det originale Hotmail-passordet mitt , er på innlogginga til SAS.

Og vips, så hadde epost-eventyret mitt starta. Eg skreiv nokre korte meldingar til folk eg hadde hatt epost-adressa til året før – og så byrja snøballen å rulla. Internettet var fantastisk. Det var kjærleik, lidenskap og takksemd. Eg visste at me kom til å bli veldig gode vener, eg og nettet. Og e-posten var ein del av det.

Ein kuriositet: På denne tida gjekk det an å gå inn på http://www.posten.no – skriva ein epost til dei – og få dei til å skriva denne ut og senda i vanleg post til folk. Det var berre mormor som mottok slike brev frå meg.

Året etter London var eg i militæret. Reint internett- og epostmessig vart det ei ørkenvandring. Me hadde tilgang på internett eit par gonger i månaden, og berre etter at me hadde gjennomgått eit kurs som nå i ettertid framstår som ganske latterleg. Men eg starta å leita etter slektningar i USA på nettet. Og ville prøva å komma i kontakt med dei. Det vart mange mailar til Vignesar rundtforbi i USA – det er eit veldig vanleg navn skulle det visa seg – før eg fann ut at mine slekningar hadde ein ekstra s i navnet. Altså Vigness.

Digresjon: Grunnen til denne ekstra s-en er mest truleg den gamle finnøydialekta – og måten navnet vart uttalt på. Eg brukar ein mellomting – alstå mellom den gamle uttalen og byas-uttalen. Bror min brukar byas-uttalen. Onkel Ingvar også. Vignes med lang i. Viiiiignes. Den gamle, derimot, hadde kort i, dobbel g og nesten ikkje e i det heile. Altså viggns med trykk på i-en. Då gamle Daniel kom til Amerika, har hans uttale av navnet ført til at det vart skrive med to s-ar. Våre amerikanske slekningar uttalar såleis etternavnet sitt på same måte som folk på Finnøy gjorde på byrjinga av nittenhundretalet. Denne digresjonen er forøvrig basert på såkalla superenkel forskning – utleda av mi noko over gjennomsnittlege interesse for fonetikk.

Men eg traff altså blink etter kvart. Eg fekk kontakt med slekta mi. Den første eposten eg sende til Dan var frå Maukstadmoen i indre Troms, ein vinterdag i 1999. Han hugsa alltid å påpeika kor stakkarsleg og forkommen eg høyrdest ut då eg la ut om militærlivet for han. Eg teikna ikkje akkurat eit bilete av ein tøff soldat. Me lo mykje av det.

Året etter militæret byrja eg for alvor på den vegen som – utan at eg visste det då – førte til at eg sat i ein sofa på Lundeneset i Vindafjord kommune mange år seinare. Eg studerte engelsk på høgskulen i Stavanger. Det året vart MSN Messenger lansert. Eg må ha vore svært tidleg med å ta tenesta i bruk  – Messenger vart lansert i juli 1999, og eg var på plass på datarommet på høgskulen ein månad seinare. MSN messenger integrerte mail og såkalla chatting – altså drøs – og revolusjonerte måten eg kommuniserte med omverda. Det er interessant å tenkja på at eg på dette tidspunktet framleis ikkje hadde skaffa meg mobiltelefon

Det var rart kor fort en nye teknologien vart integrert i kvardagen. Me fek oss internett heime hjå mor og far på denne tida – men det var framleis til dømes heilt uaktuelt å leggja inn nett i huset me budde i i Stavanger. Denslags var luksus.Men du, kor lyst eg hadde på det.

Heilt fram til 2005 var det meg og Hotmail. Ein oktoberdag dette året, oppretta eg imidlertid konto på Gmail. Hotmail forsvann gradivs ut, men MSN messenger bestod i mange år etterpå. Eg passa alltid på å logga meg inn på Hotmail for å sjekka om det var kome noko spanande i innboksen dei siste månadane, men etter kvart vart det lenger og lenger mellom besøka der. MSN messenger er også så og seie ute nå.Det skal visstnok leggjast ned innan kort tid.

Og i kveld fann eg altså ut at alle dei gamle hotmailane mine er sletta. Alt frå 1997 til 2005. Mest truleg fordi det er for lenge sidan eg var logga inn sist. Så då berre sletta dei alt. Dei første åra av epost-livet mitt. Borte for alltid. For ein gjeng, dette Microsoft. Det er jo litt som å brenna ein bankboks, berre fordi eigaren gløymde å stikka innom på ei stund.

No er det meg og gmail.

Gmail slettar ikkje noko som helst.

Der ligg alt. Det ligg eit tastetrykk vekke. Dersom eg skal søka for å finna noko, risikerer eg å finna ting eg skreiv til, eller fekk frå nokon, i ei heilt anna tid. 

Då blir eg sitjande og sjå, tenkja og fundera. Før eg leitar vidare etter det eg skulle finna.

Kva er best?

At alt forsvinn, eller at alt ligg der, ein millimeter under overflata?

Eg veit sanneleg ikkje.

TV-mannen

 

Der sat eg, i mi eiga stove, og livet mitt passerte revy. På tv-skjermen. Og eg kunne ingenting gjera. Eg var stiv av skrekk, og tenkte at no, no kan kva som helst skje.

Lat oss skrua tida litt tilbake. Ein time tilbake. Eller kanskje litt meir.

Det har seg slik at eg er ein av dei utvalgte her i landet som er med i det såkalla TV-panelet. Det betyr at eg har ein målar heime hjå meg som registrerer kva eg ser på fjernsyn, kor lenge eg ser på det, kven eg har besøk av når eg ser på, og så vidare. Dette betyr at eg føler at eg har eit snev av makt, særleg over dei kommersielle kanalane. Denne makta utøver eg mellom anna ved å demonstrativt sjå på TV like før Hver gang vi møtes, for så å skifta kanal NØYAKTIG når programmet startar. Så sit eg der og tenkjer at nå fekk TV2 noko å tenkja på, når dei får vita at ein litt vrang 37år gammal mann ikkje likar å sjå på gråtande artistar med behov for medieeksponering.

Til vanleg står denne boksen der og gjer jobben sin utan at eg treng å gjera så mykje anna enn å trykkja på ein knapp for å gi beskjed om at eg ser på. Men i det siste har eg skifta ut litt tv-utstyr og kjøpt litt nye saker. Så då prøvde eg å kobla til desse nye tinga sjølv, og tenkte at det sikkert fungerte utmerka. Det gjorde det sjølvsagt ikkje, og eg fekk telefon frå  tvmålar-folka. Dei måtte sendte tv-mannen sin for å ordna opp i det eg hadde øydelagt.

Ein av dei nye tinga eg har skaffa meg, er ein såkalla Apple TV. Det er ein liten boks som mellom anna gjer at eg kan senda musikk trådlaust frå mobiltelefonen min til stereoanlegget. Det er ein ganske stilig liten dings. Apple TV har og ein skjermsparar-funksjon som gjer at det etter ei viss tid utan aktivitet på skjermen blir vist bilder. Skjermspararen med ville dyr er min favoritt. Her er både isbjørnar, pingvinar, elefantar og løver.

Det går også an å kobla denne skjermspararen slik at han i staden for å visa sebra, gnu og gaupe viser bilda som ligg på mobiltelefonen. Ein livsfarleg funksjon, med andre ord. Meir om akkurat denne funksjonen kjem eg tilbake til.

Tv-mannen til tvmålar-folka er ein usedvanleg triveleg kar. Eg hadde berre møtt han ein gong før, det var då han var for å setja boksen inn hjå meg første gongen. Han kom klokka halv åtte om morgonen, frisk som ein fisk og så blid at ein kunne mistenkt han for å vera medisinert. Sanninga er vel heller at han er eit av desse evinnelege a-menneska som er skuld i at me har eit samfunn som startar å sviva to timar for tidleg kvar dag.

Men no var altså tv-mannen på veg tilbake til mitt hus for å fiksa opp i mitt koblings-rot. Han kom inn i stova, starta opprydding i kablar og pusla på med sitt. Eg pusla på med mitt ? som akkurat då var eting av rundtsykke med ost og tomat. Så spurte han om eg kunne kobla på Apple TV-boksen, slik at også den kunne integrerast i målinga av mine sjåarvanar. Eg assisterte sjølvsagt, og fann ein film på Youtube som vart brukt til oppkoblingskalibrering eller kva det nå heiter. Eg trekte meg tilbake til rundstykka, og lot han jobba vidare i fred.

Det var då eg løfta blikket frå pc-skjermen eit minutt eller to seinare at eg innsåg at katastrofen allerede hadde skjedd, og at det ikkje var noko som helst eg kunne gjera for å forhindra den totale, absolutte og fullstendige audmjukinga.

Av grunnar eg framleis ikkje heilt har klart å nøsta opp i, hadde eg sett skjermspararen til å visa bildene på telefonen min.

Eg er ikkje ein mann med store hemmeligheter. Eg lever eit ganske åpent og gjennomsnitteleg liv. På min telefon finn ein ingen bilete av nakne naboar tatt gjennom halvveis lukka persienner. Eller sjølvportrett i Adams drakt tatt ved hjelp av baderomsspegel. Likevel har eg bilder på telefonen eg ikkje vil skal visast til andre enn folk eg kjenner ? og nokre som ikkje treng å visast til andre enn vener som kjenner dei involverte ? og då helst litt seint på kvelden med rein underhaldning som føremål. Eg har nok også nokre bilde som dei avbilda på ingen som helst måte ville ha likt om eg la ut på internettet, men som trass alt berre er morosame og ufarlege.

Som einsleg mannn på snart 40 år må ein rekna med spekulasjonar kring sin sivile status. Er han homo og redd for å komma ut av skåpet? Er det noko alvorleg gale med han sidan han ikkje er gift? Noko me ikkje veit om? Reiser han til Thailand og får utløp for lystene sine der?  

Eg har ikkje noko imot å bli spekulert om, og meir enn ein gong har eg lagt opp til spekulasjonar meir eller mindre bevisst. Men dersom det teiknar seg eit bilete av meg som ikkje stemmer med røynda, set eg sjølvsagt ikkje særleg stor pris på det. Særleg når aldeles ukjende personar er inne i biletet.

Ukjende personar som denne tv-mannen. Som no sat i sofaen min og såg alle bileta frå mobiltelefonen min flimra over skjermen. Og ikkje berre bilete eg har teke sjølv. Også bilde eg har fått tilsendt frå andre har lagra seg i albumet mitt. Og skjermdumpar eg har teke. Eg tek ofte skjermdumpar av ting eg tykkjer er rart, morosamt eller på annan måte underhaldande. Somme tider er det ting som teke ut frå samanhengen sin kan få meg til å framstå i eit litt rart lys. Som den skjermdumpen frå Aftenbladet om korleis ein kan bli gravid, illustrert av eit par som er inne i avslutninga av dei innledande rundane før ein gjennomfører aktiviteten som ofte fører til graviditet. Den skjermdumpen tok eg for å senda han ut på Twitter saman med ein syrleg kommentar om kor nautne Aftenbladet har blitt i det siste. Lausriven frå denne samanhengen kan han framstå som noko rar å ha i albumet på telefonen sin. Eller skjermdumpen av ei uheldig overskrift i ei stygg valdteksak som eg tok fordi han kanskje kan brukast i undervisningssamahang ein gong. Ute av kontekst ser det rart ut å ha slikt liggande på mobilen. For ikkje å snakka om bilder frå turar eg har vore på, av kompisar hoppande rundt i undikken på hotellrom.

Alt dette, og meir til, sat nå tv-mannen og såg på.

Etter at skrekk-angsten hadde lagt seg, og eg hadde latt det gå eit par minutt for at eg ikkje skulle verka aldeles panisk, rusla eg roleg bort og spurde om det gjekk greit med koblingane. Nonsjalant trykka eg på fjernkontrollen slik at bilda forsvann, og eg skifta over til vanleg tv. Tv-mannen klarte også å lata som ingenting, signe han, og sa han var ferdig og no skulle han gå. Han pakka saman sakene sine, og klarte på forbilledleg vis å halda maska på veg ut dørene. Han forsvann frå huset mitt utan å røpe med så mykje som ei mine at han tykte eg måtte vera ein sjuk, pervers mann.

Eg, på mi side, gjekk inn i stova og skifta tilbake til bilder av sebra og gaupe som skjermsparar.

 

 

Kåseri – NLM vgs

I kveld har eg hatt kåseri. Eg er på personalsamling for alle NLM vgs-skulane. På Tryggheim. Erkefienden gjennom mange år. No ein alliert. Eg fekk i oppdrag av kollega Leon å setja ord på skepsisen min. Og det gjorde eg. Dette kåseriet er definitivt relativt internt. Og bør takast med ei klype salt og to.

Here we go:

 Eg hugsar godt første gongen eg høyrte ordet NLM VGS.  Det var i biblioteket på Lundeneset. Me hadde møte i info-gruppa på skulen, og eg visste ganske fort kva dette ville innebæra. Og eg var ikkje begeistra. For dette ville få konsekvensar. Sterke konsekvensar. Og eg er ikkje ein mann som likar konsekvensar.  Faktisk, når eg tenkjer meg om, er det svært få ting eg mislikar sterkare.

Og no visste eg at dei ville komme. Tida var inne for at eg måtte begynna å snakka fint om Tryggheim.

Då eg byrja på Lundeneset for snart ti år sidan, lærte eg fort at det var to ting som irriterte meg meir enn noko anna når eg var tilsyn. Det eine var karmøybuar som kom på besøk og aldri reiste heim før lenge etter stengetid. Det andre var tryggheimselevar. For dei ville overnatta. Midt i vekene. Og dei blei sinte. Og sa at Lundeneset var mykje verre en Tryggheim. På alle måtar. Eg visste jo godt at det dei meinte var at Tryggheim var betre fordi EG ikkje var der.

I løpet av mine ti år på Lundeneset har eg jaga heim fleire karmøybuar og tryggheimselevar enn eg har tal på. Eg har truga med å ringa rektorar og farar og morer, eg har øst meg opp og blitt utskjelt.

Og på biblioteket på Lundeneset då NLM vgs vart omtala første gong, visste eg at no, no måtte eg leggja av meg uviljen. Leggja av meg skepsisen. Leggja av meg frysningane på ryggen eg fekk dersom eg høyrte navnet Tryggheim.

For me må vera ærlege med kvarandre. Det har ein viss sjarm å ha noko å mislika. Det krydrar kvardagen å ikkje alltid delta i heiagjengen. Og eit av kryddera mine var å dela ut stikk til Tryggheim så mykje og så ofte eg kunne.

Eit av dei beste høva til å driva aktiv konkurranse med Tryggheim hadde vore den årlege yrkesmessa i Stavanger. Yrkesmessa ga meg verkeleg høve til å få ut all aggresjon. Me kunne dra ut kontakten til vaffeljernet til Tryggheim. Me kunne prøva å stjela elevane deira. Me kunne oppsøka folk i vaffelkøen og kapra dei over i vår lappe-kø. Og me kunne overbevisa folk som trudde dei ville til Tryggheim om at det var Lundeneset som var plassen for dei.

Slik har eg vore med på å redda hundrevis av norske ungdommar frå å sleppa å bli utsette for villmannskjøring med traktor, for ikkje å snakka om alle dei eg har redda frå å måtte ha Kjartan Håland som gymlærar.

Men no var det slutt. Eg sat på biblioteket på Lundeneset og innsåg at nå måtte eg innta ei positiv haldning til alle desse skulane. Til Tryggheim. Som eg såg på som hovudfienden. Til Drottningborg. Der begge søskena mine hadde gått, og som eg hadde observert var full av folk frå Austlandet med rare klær. Til Kvitsund, der dei var så konservative at dei fekk Norsk Luthersk Lekmannsmisjon til å framstå som relativt frilynte. Til Sygna, der det er så bratt og ulendt at eg måtte reparera handbrekket mitt på bilen min for titusenvis av kroner den eine gongen eg har vore der. Til Kongshaug. Som tvang meg til å vera med i gospelkor på ei tidlegare personalsamling. Til Vestborg, som ein ikkje trur kan vera så utruleg langt vekke når ein set seg inn i ein minibuss for å reisa til saman med heile personalet på skulen du nyleg har starta å arbeida på, men som viser seg å vera så langt at du like gjerne kunne køyrt til austkysten av Sverige og teke ferje eit godt stykke til Finland på tida du bruker opp dit. Hjelpe meg. Og Val. Som har eit rart navn og driv med lakseoppdrett, som eg avskyr. Og Nordborg. Som ligg på den staden me var på busstur til då eg var i militæret. Det einaste eg hugsar frå den turen var at det var frykteleg. Og dermed måtte Nordborg også vera det. Ingen skal kunna angripa meg for å ikkje vera ein mann som tyr til logiske slutningar og veloverveide vurderingar.

No har eg vore to dagar på yrkesmesse i Stavanger. På same stand som Tryggheim. Eg må vakta mine ord vel. Eg må passa meg for å seia noko som kan vera negativt om dei eg er på stand med. Eg må dela ut Tryggheim-brosjyrer.  Og eg må senda folk til sørlandet og indre Telemark. Det svir. Å du, det svir.

Men eg gjer mi plikt.

Og observerer at dei andre eg er på stand med er mindre bitre og betrakteleg meir  venleg innstilte til dette samarbeidsprosjektet vårt. Dei snakkar varmt om dei andre skulane, og dei klarar å gjera dette på ein måte som eg motviljug må seia er ganske så god.

Så kanskje det berre er eg som er sur og vrang. Som heller vil stikka tannpirkarar gjennom  nasen min enn å snakka fint om Tryggheim.  Kanskje det berre er eg som er slik. Kanskje det har starta å festa seg ein NLM vgs-indentitet hjå folk rundt om kring.

Kanskje det er håp. Ein eller annan stad der ute blandt roll-upar og vaffelsteikarar på utdaningsmesser.

Og det må jo seiast: Du verda kor mange trivelege folk det er rundt på desse skulane. Eg kjenner i grunnen berre ein som er ein rektig vrangknok. Og han er akkurat ferdig med å halda kåseri på NLM vgs-samling.

It’s Friday

Og her sit eg. Og ser på ein dokumentar om ein rar norsk kunstnar dei påstår er den nye Munch. Hjelpe meg. Bjarne Melgaard er aldeles galen, og eg ville ikkje vorte overbegeistra om søster mi kom heim med han. No er søster mi svært godt gift, så eg slepp heldigvis å uroa meg for at noko slikt skal skje.

Det er fredag. Kva er det med denne dagen? Me jublar, me hoppar, me er aldeles yre. For det er fredag. Og i morgon er det laurdag. Denne dagen som me ser fram mot heile veka. Men det er fredagen som er the shit.

Det er fordi me har gleda over forventninga om laurdagen. Det er forventninga som gjer at me blir så glade og oppstemte.

Å ta frå oss forventninga er dårleg gjort. Eg har sjølv gjort det. For å oppfylla mitt eige behov for å overraska. For å tilfredsstilla mi eiga forventning.

Men så kjem laurdagen. Og då me veit det. At rett bak der, der er søndagen. Den lange dagen. Dagen før måndagen. Laurdagen blir ikkje det same som fredagen. Kvardagen er for nær.

Nett no fryktar eg verken søndag eller måndag. Det er er fredag, og i morgon er det laurdag og eg kan sova så lenge eg vil. Og det skal eg flaten meg gjere. Så skal eg stå opp, gå til far min, eta nokre skjever, drøsa om laust og fast, gå på butikken, sjå fotball. Det er laurdagen min.

God natt.

Facebookferie

Eg veit ikkje korleis det starta, eigentleg. Men det var noko med den nye utforminga på Facebook som gjorde meg litt uvel. Eg har vore med sidan starten, og har hatt svært stor glede av Facebook. Det må seiast. Eg har opplevd få skandalar, men har diverre vore vitne til ein del. Fleire og fleire, eigentleg. Ikkje minst den siste tida. Folk gløymer å logga av, folk veit ikkje kva ein skal leggja ut, og folk oppfører seg i beste fall lite vist. Eg har tatt vekk haugevis av folk frå nyhetsfeeden min. Eg orkar ikkje lesa om kattungar og alskens spel og grupper og hendelse og les dette og del dette ellers er du eit ræva menneske, og så vidare. Nei. Eg orkar ikkje å få med meg alt som skjer. Eg VIL ikkje ha med meg alt som skjer. Men no kunne eg plutseleg ikkje unngå det.

Det hamrar inn med mykje rart. Kommentarar frå folk eg aldri har høyrt om. Svære bilder av alle eg er venn med. Eg byrja å fjerna og trykka på knappar. Men det er eit styr. Eg er trass alt ein over gjennomsnittet lat mann.

Så eg tenkte tanken på å forsvinna frå heile Facebook. I alle fall for ein periode. Og så gjorde eg det berre. Forsvann i ei veke.

Eg trur mange av dei eg kjenner trur eg er avhengig av Facebook. Eg kan forstå kvifor. Det er fordi alle eg kjenner er idiotar. Neidå. Det er fordi eg nok har hatt ein tendens til å vera pålogga stort sett heile døgnet. Og det har blitt misforstått til å vera avhengighet.

Og det er ikkje til å stikka under ein stol at det er kjekt med Facebook. Alltid nokon å snakka med. Muligheten til å få dela store og små hendingar i livet.

Muligheten til å leggja ut bilete av UNGANE DINE SOM PROFILBILDE.

Beklagar, beklagar.

Men eg mislikar det berre så sterkt. Dette med å ha bilete av ungane sine som profilbilete.

For all del. Legg gjerne ut bilde av ungane dykkar på Facebook. Men på profilbildet, vil me sjå korleis det er foreldra ser ut. For det er dei me kjenner. Og vil ha noko med å gjera. Dersom dei klarar å oppføra seg.

Fleire mennesker eg bryr meg om og likar godt har gått i denne fella. De veit kven de er, og no veit de kva eg meiner om handlingane dykkar. Det kjennes berre så inderleg godt å få det ut.

Men jau. Det er mykje positivt med Facebook. Men no ville eg prøva meg litt utan.

Etter å ha vore av Facebook i ti timar, kom den første meldinga.Frå ein kompis. Der stod det, enkelt og greit:

Sei meg nå ærligt, har du fått deg dama?

Svaret mitt var, ikkje uventa: Ka e det nååååååå?

Så viser det seg altså at mitt fråvær frå Facebook vart såpass provoserande for nokre av mine betre vener at dei sette i gong ei kampanje for å få meg inn att snøggast råd ved å skriva panegyriske og samstundes løyndomsfulle gratulasjonar på veggen min. Då eg så sperra muligheten for å skriva på veggen min, byrja dei å tagga bilder av meg der eg ikkje var med, for på denne måten å tvinga meg inn att.

Kva var det med fråværet mitt som provoserte så kraftig? Eg hadde ærleg talt trudd det skulle la seg gjera å vera vekke utan at det skulle klikka alvorleg for Kjell Morten og Ørjan. Men eg tok feil. Dei gjekk heilt bananas. For å få meg inn att. Så eg deaktiverte heile skiten. Og tenkte så og seie ikkje på heile fjesboka før i dag.

Ei veke utan Facebook, og det har vore heilt ok. Har nesten ikkje sakna det. Det einaste som har vore annleis i livet mitt, er at eg ikkje har lagt ut bilder og kommentarar om kvar eg er og kva eg gjer. Eg har vore i Oslo og gjort mykje kjekt, men ikkje noko av det har havna på Facebook. Det har på mange måtar vore svært greit. Eg plar vera ein aktiv utleggjar av reiserelaterte ting, denne gongen vart det ikkje meir enn litt twitring histen og pisten.

I dag logga eg altså inn att. Alt var som før. Det var litt som ha vore i Suldalsheiane utan mobildekning og så vere tilbake i kvardagen og ingen hadde lagt merke til at du var vekke. Og eg merka at eg eigentleg hadde ganske lyst til å stikka rett til fjells att.

15.sep.2011

Eg heiter Kåre Vignes. Eg har blogga sidan mars 2006. Eg har levd for eigen maskin sidan juni 1975. Eg har arbeida på Lundeneset vidaregåande skule sidan august 2002.

Mykje har skjedd.

Men ikkje på bloggen min.

Ikkje på lenge.

For eit år sidan freista eg blesa liv i bloggeprosjektet mitt med å skriva om laksane eg hadde fått. Eg kom til åtte. Eg slutta med den åttande. Eg fekk to til i fjor.

I år har eg fått femten.

Så no veit de det.

Men slapp av. Eg skal ikkje blogga om dei.

Eg skreiv litt frå afrikaturen eg var på i mars.

Eg hadde ein fin tur. Eg er glad eg reiste til Afrika i mars.

Eg blogga så om juni. Og venta på at månaden skulle vera over oss.

Heilt ærleg? Juni vart eigentleg noko drit. 

No er det september. Det er flaten meg september. Eg sit i stova mi på Lundeneset saman med Eirik og Karl Erik. Eirik sit i ein av godstolane Mari og Ellinor ikkje gadd ta med seg då dei reiste herfrå for ein evighet sidan.

Karl Erik ligg i Eirik sin einsetar-sofa, som er stor nok for to mann. Minst.

Me har spela yatzy. Livet går vidare på neset.

Eg bur med Eirik no. Han er fødd i 1988. Eg var engelsklæraren hans. No deler me leilighet. Eg budde med Andreas før han gifta seg. Andreas gjekk i klassen til Eirik. Livet mitt har teke nokre uventa vendingar.

Burde eg vore meir rastlaus? Burde eg kjent på at eg ville gjera noko nytt, møtt nye folk, sett nye stadar, gjort andre ting?

Det kan godt henda.

Men du, kor kjekt det er å vera der eg er. Akkurat no.